ПИСЬМО РЕБЕНКА РОДИТЕЛЯМ...

Дорогие мои родители, Папа и Мама! Я долго думал и решил написать письмо, в котором хочу попросить вас о некоторых важных для меня вещах…

Признавайте мои чувства, какие бы они не были. Для меня это важно. Так я буду знать, что вы меня принимаете разным и любите меня. А если я не понимаю, что со мной происходит, помогите мне разобраться с ними.

Не мешайте мне развиваться и быть самостоятельным. Для этого не нужно все делать за меня и вместо меня: выбирать мне друзей, с которыми дружить, выбирать мне увлечения, книги, которые мне читать, музыку, которую я должен слушать… Иначе я вырасту зависимым от вас и не смогу принимать более важные решения в своей жизни.

Не критикуйте меня, не указывайте мне на мои ошибки. Давайте мне на них право. Я их сам должен замечать и постараться исправить. В постоянной критике, осуждениях жить очень трудно, это вызывает напряжение и отдаляет меня от вас.

Обещайте мне только то, что можете выполнить. Мне очень сложно будет поверить вам, после того, как вы меня обманете. Даже один раз.

Не бойтесь проявлять свою твердость. Мне важно видеть опору в вас. Тогда я понимаю, что любые трудности мне будут тоже по плечу.

Обнимайте меня почаще, целуйте. Мне это необходимо в любом возрасте. Так я вижу, что чтобы ни случилось, у меня есть вы, и вы меня любите.

Говорите со мной обо мне и о себе. Мне важно в равной степени знать о вашей жизни, вашем опыте, вашем детстве, так же, как и вы знаете обо мне. Спрашивайте меня о том, что для меня важно и как прошел мой день. Так я понимаю, что небезразличен вам.

Отвечайте на мои откровенные вопросы. Если я спрашиваю, для меня важно получить ответ именно от вас. А если я не получу этот ответ, я буду пытаться найти его в других местах, и перестану задавать эти вопросы.

Поймите, что мне важно учиться на своем опыте и иметь для этого возможность. Какие бы вы не делали ошибки, мне важно самому «наткнуться» на них хотя бы раз, чтобы получить этот опыт. И, возможно, это научит меня не повторять их в будущем.

Не идите у меня на поводу, когда я прошу что-то купить, не сильно балуйте меня. Мне нужен опыт уметь обходиться без чего-то. Не заменяйте покупками своё внимание и заботу по отношению ко мне. Ни одна игрушка или гаджет не заменит мне вас.

Мне очень сложно, когда в ваших действиях нет последовательности. Это мешает мне формировать свои границы, сбивает с толку. Приходится в решениях полагаться на себя (если вы не можете договориться между собой или один раз запрещаете что-то, а в другой – то же самое разрешаете).

Не воспитывайте меня силой, криком, битьем. Когда я стану старше, у вас не останется ни одного рычага, на который вы сможете нажать, чтобы повлиять на меня. Это унижает, и я перестаю вас уважать.

Не допрашивайте меня в разных вопросах и ситуациях. Если я хочу рассказать вам о том, что происходит со мной, я обязательно это сделаю. Но в ваших словах и глазах я должен увидеть принятие и понимание. Иначе я закроюсь от вас и стану вам врать.

Возможно, вам кажется, что я не умею вести себя (хотя это не так). И из-за этого вы делаете мне много замечаний. Не нужно это делать, особенно в присутствии чужих людей. К вашим призывам, замечаниям, претензиям я могу стать глухим, и это отдалит меня от вас.

Уважайте мое мнение. К выбору, к мыслям, к тому, что мне важно. Мне будет легче прислушаться к вашему мнению и также уважать его.

Будьте терпеливы ко мне, когда мне нужно время для чего-то. Определиться, принять решение, сделать выбор, рассказать о чем-то, и даже проявить свои чувства. Будьте рядом, но иногда молча. И если мне потребуется ваша помощь, я буду уверен, что смогу к вам обратиться.

Не сравнивайте меня с другими. Мне важно чувствовать свою уникальность. Тогда я смогу в жизни делать правильные выборы, опираясь на себя (а не «как у других») и нести за них ответственность. Ваша вера в мою уникальность поможет выбрать мне именно мой путь.

Верьте в меня и в мои силы! Это будет поддерживать меня еще долгие годы.

Говорите, что любите меня. Ведь я вас тоже. Очень.

С любовью к вам, ваш Ребенок.

Почему у ребёнка нет друзей

Первая причина – это тревожность матери. Мама старается, что её ребенок дружил только с «проверенными» детьми или детьми знакомых мам.

Вторая причина – гиперопека.  Малышу нельзя гулять на площадке с детьми, потому они все болеют. Малышу нельзя играть в песочнице, где играют все остальные дети. В старшем возрасте нельзя ходить на дискотеку, в кафе, во двор. И причины здесь тоже может быть разные.

Третья причина – занятость родителей или самого ребенка. В этом случае ребенок после уроков в школе идет на занятия  в секции или кружки, приходит домой, учит уроки, а погулять или пообщаться з друзьями у него просто не остается времени.

Четвёртая причина – индивидуальные особенности малыша, характер. Ребенок может быть скромным, тихим спокойным, или наоборот – агрессивным, злым, несдержанным, недружелюбным.

    Как научить ребёнка дружить

      Родители должны точно изучить причины отсутствия друзей у своего ребенка и уже тогда руководствоваться советами. Нужно обращать внимание на возраст и потребности ребёнка. Изначально нужно помнить, что родители – пример для своих детей. Неважно, какой возраст: малыш или уже подросток, ребенок всё равно будет ориентироваться на Ваше поведение и на отношение с другими людьми.

Для того, чтобы научить своего ребенка дружить, для начала нужно рассказать, что такое дружба, рассказать как дружат и какие радости это приносит. Почитайте книги с рассказами и сказками о дружбе, обязательно обговорите, что прочитали, чтобы узнать какой вывод сделал ребёнок с услышанного рассказа. Исходя из ответа, Вы сможете услышать понимание ребенка о дружбе. Смотрите мультфильмы и пойте песни о дружбе. Попробуйте нарисовать или сделать аппликацию на тему дружбы. Всё услышанное накапливается и формируется правильное представление о дружбе.

    Старайтесь чаще играть в детских коллективах, на детских площадках. Чем больше в окружении ребенка будет детей, тем легче ему будет общаться и заводить друзей.

   Не критикуйте его друзей, старайтесь смириться и принять его выбор. Спрашивайте  у ребенка про его друзей, во что они играли, с кем ему больше нравится играть и кто его лучший друг. Научите его делиться с Вами своими переживаниями.

Как научить ребенка дружить — если ребенок нерешительный

Очень часто нерешительность мешает ребенку подойти познакомиться, попросить понравившуюся игрушки и др. Чтобы ребёнок стал более решительным – поручайте ему ответственные задания. Пусть он учится принимать решения сам, спрашивайте его, что он хочет сегодня одеть, куда пойдете гулять. Пусть выбор делает он. Тогда ребенок не будет теряться в окружении детей, если его что-то спросят или он хочет что-то попросить.

 Помните, не нужно заставлять своего ребенка дружить, если он не хочет.

Современным родителям приходится нелегко из-за нехватки времени и занятости на работе, недостатка методических материалов и соответствующей литературы, практических пособий для развития творчества детей.

В этих условиях очень непросто воспитывать одаренного ребенка. Но родительская любовь вопреки всему может многое. Подумайте, все ли ваши возможности реализованы? Используйте каждую минуту общения с ребенком для поддержки, стимулирования, раскрытия его творческого потенциала:

• играйте с ребенком в слова. Предложите составить связный рассказ с использованием слов "зима", "праздник", "погода". Делать это можно в любой обстановке: на прогулке, по дороге в магазин;
• возьмите любую домашнюю вещь и вместе с ребенком придумайте пять новых способов ее использования, помимо основных;
• поиграйте в игру "На что похоже?" Предложите ребенку сказать, на что похож по форме, цвету лист или облако, или другой предмет, явление, которое ребенок видит в данный момент;
• вместе подумайте и назовите несуществующее животное, используя характеристики известных домашних животных;
• обсуждайте любимые телевизионные фильмы. Вместе придумайте два новых сюжета для их героев. 
•  задавайте ребенку вопросы, например, "Что произойдет, если?", "А как это устроено?", "Почему?" "На что это похоже?" и т.д.

Одаренные дети всегда в поиске новых интересных занятий. Но у родителей может не оказаться под рукой соответствующих развивающих материалов. Что еще вы можете сделать вместе с ребенком для развития его воображения, исследовательской активности и практических умений?

Наказание детей практикуется во многих семьях. Угрозы и упреки, пощечины и подзатыльники, ремень и запрет выходить из комнаты. А если задуматься, как больно ранит чувство вины или стыда? Все дело в том, что наказание само по себе неэффективное как воспитательный прием. Не верите? Давайте разберемся в этом повнимательнее.

Наказание вызывает у ребенка страх. От страха ребенок может перестать плохо спать. Но это лишь поверхностный эффект. Побочными эффектами наказания могут быть нерешительность, неуверенность в себе, психосоматические заболевания (снижение иммунитета, нарушение пищеварения, работы сердца) тоже часто являются следствием стресса, вызванного наказаниями.

Главная причина, почему мы считаем наказание действенным, - потому что чаще всего нежелательное поведение прекращается. Но это, однако, означает только то, что мы перестаем видеть плохое поведение в ребенке.

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.
2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать - не наказывайте. Даже если уже поняли, что вы мягкие, доверчивые и нерешительны. Никакой «профилактики» никаких наказаний «на всякий случай».
3. За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков сразу совершено много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному - за каждый поступок. Салат из наказаний - это блюдо не для детской души!
4. Наказание - не за счет любви, чтобы не произошло, не оставляйте ребенка без награды и любви, которую он заслуживает.
5. Срок давности. Лучше совсем не наказывать, чем наказывать с опозданием, некоторые родители наказывают ребенка за плохие поступки, когда уже прошло время, забывая о том, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушений.
6. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как не было. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.
7. Без унижения. Чтобы не произошло, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как величие вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы неправы, наказание будет действовать только в противоположную сторону.
8. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания ребенок должен бояться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by